Обьяснительной записки в увд

Цитатник — Рунета

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат «. » с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки «Х», а плохие пачки «П».

При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «хуёвые», а «П» означает «пиздатые», что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

xxx: переехала несколько месяцев назад.

Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла.

Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме.

И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (: Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили.

Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30.

Я: Папа. ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а. ну да Vic: Звонок. Кредитная компания.

Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку. Vic: Заполняю личные данные.

Сайт говорит: придумай слово для идентификации. Vic: Пароль, штоле? Пишу: «жопа». Отсылаю. Vic: Получаю письмо-подтверждение: «Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент.» Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.

Из обсуждения: Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал: — Но это же не логично! — Ну и что? Блядь, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит.

ВООБЩЕ! Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота.

ну, я подъедала его понемножку. ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.

мамина реакция — Хватит есть конфеты! Кота доедай! ххх: друзья не поняли. traitres: вообще имя не выбирала.

я подумала, кто вылезет, тот и будет. я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша.

И радостно пишу мужу смс — наш сын похож на мишу!

на что мне приходит вполне закономерный вопрос — кто блять такой миша. я только потом поняла, что я написала ))) ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу «гудок» без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит!

Он нормальный вообще? П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает?

М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком.

На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S. xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит «Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты». Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: «Я Шкода!» Глядя на недоуменные лица, добавляет «Сам в шоке!» Akira меня разрывает от хохота: пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет.

пишу директору:

«нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла»

. и в конце пишу «Спасибро». xxx: Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).

xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.

xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! ))) [email protected] — Прием, «скорая» номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит. — Прием. Бомж? — Нет, не бомж.

С квартиры. — Полис московский есть?

— Нет, приезжий. Есть полис иркутский. — То есть, бомж? — Да нет же! Не бомж. С квартиры. — Тогда почему полиса нет?

— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.

— Значит — бомж? — Да с хуя ли бомж. Даша: Вопрос #63: Мужской половой орган. *Joshua was banned (Reason: Мат) *gIANt was banned (Reason: Мат) beFirst: [eq *KillerVasya was banned (Reason: Мат) beFirst: Фуух Контекст — Бостон, близится рождество.

Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой — англичанка, замужем за нашим приятелем.

xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье. xxx: Захожу в ванную — опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.

xxx: Ну я типа o_O, что за дела? xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство. xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.

xxx: Папик — руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.

xxx: Про окна-двери этот гений не подумал. xxx: Бедные дети пошли. И повесили носки вокруг унитаза.

yyy: Бедные дети. xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу.

В записке! Внимание! xxx: «Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ.

» Из комментариев к старой новости: «12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу. Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft.

Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры.

Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня» xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было. xxx: Девушки, объясните про ваши «знаки», которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.

yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.

zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.

— Малыш, что случилось? — Не хочу взрослеть. — Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. — Да, надо в школу ходить. Потом в институт.

Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ. ххх: участвуем в студенческом КВН ххх: придумали шутку ххх: «Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

» ххх: куратор ржал как ненормальный ххх: и с покерфэйсом сказал: «

Не примем» После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР.

Теперь это — Любая Другая Партия России. Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался.

В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.

Luba: Чем занимаешься в отпуске? BreakDancer: Разными важными делами Luba: Например?

BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!

BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом С форума ракетомоделистов: ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно.

Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге.

В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет? Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри.

Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение. XXX: Бежать, бежать отсюда! YYY: Что у тебя там?

XXX: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: «Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил» vs «А я таких как ты на зоне петушил». Мне страшно. xxx: я зайду щас? yyy: Я — горячая штучка. И я уже вся теку.

Но будь со мной осторожен. xxx: Аня? yyy: У меня температура. Сопли ручьем.

Рискуешь заразиться. Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато.

Подзывает меня женщина, просит помочь.

Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: «не в курсе, хорошее пиво?». Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью.

Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит:

«вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!»

. моя бабушка (84 года) про суши: «А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает.

И как это японцы все время едят? одно слово — нехристи. » leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо «Сердце нашей школы!».

Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись «это печень».

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно yyy: опять очки разбил. ) xxx: конъюнктивит. 8′-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела yyy: и что при этом делают?

xxx: закапывают yyy: он не лечится штоле?

xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями xxx: привет! как жизнь, что поделываешь? 😉 yyy: да отлично.

Comments are closed.